Что мы представляем, услышав «дом для всей семьи»? Каждый – своё. Кто-то загородный дом, где бабушка сидит у камина в окружении внуков. А кто-то – квартирку, куда можно, наконец-то, съехать от мамы и зажить «нормальной семьей». Нет ничего удивительного в том, что эти образы настолько различаются: в современной культуре происходит перелом традиций, и в фазу перелома попали наши представления о семье.
Семья на перепутье
На Западе принято по достижении определенного возраста съезжать от родителей и начинать самостоятельную жизнь. Общий сбор детей и внуков на рождество воспринимается чуть ли не как патриархальность. Система социального обеспечения поддержит родителей в старости, а благодаря услугам нянь и детских учреждений работающие родители не нуждаются в помощи старшего поколения.
Такое положение дел стало нормой относительно недавно. На протяжении предыдущих столетий семья могла стабильно существовать, только если весь клан проживал вместе. Это позволяло распределить обязанности оптимальным образом: например, бабушки присматривали за малышами, а молодые женщины, едва оправившись после родов, приступали к работе дома или в поле. Старый дедушка делал хозяйственную работу по дому, пока его крепкий еще сын отправлялся на заработки в город. Все три поколения просто не смогли бы выжить друг без друга.
Легко заметить, что основная причина перехода от патриархальной модели семьи к постиндустриальной – финансы. Именно они позволяют обеспечить уход и социальную поддержку старикам и детям. Но означает ли это, что как только в семье заведутся лишние денежки, сразу надо разъезжаться, нанимать няню для детей и сиделку для родителей? Решить, «как надо» российским семьям втройне сложнее: ведь мы все находимся на перепутье между социализмом и западным постиндустриальным обществом, между бедностью и богатством, а также между культурой Востока и Запада в целом.
Сергей, приобняв, подтолкнул Лизу к двери: «Вот мы и дома!» и втащил следом два чемодана. Это было на следующий день после того, как они подали документы в ЗАГС. С детства Лиза мечтала об, уютном доме – с детьми, родными, собакой. Отец Сергея подтрунил: «Невесту надо вносить на руках!». А мама уже освободила большой шкаф: «Лизонька, располагайся, как тебе будет удобно». Мечты, казалось, начали сбываться.
Но уже через неделю мама Сергея утром без стука вошла в комнату «полить цветы». «Что это у вас телевизор такой пыльный?», – она сходила за тряпкой и начала тщательно мусолить экран. Лиза, натянув на себя одеяло, даже не могла ничего ответить или уйти – она была совсем без одежды.
Самое трудное в таких ситуациях то, что даже сложно сказать, что именно произошло. Разговаривая с подругами, Лиза пустилась бы в бесконечное перечисление бестактных поступков свекрови. Свекровь наверняка точно так же делится с подругами тем, что выводит ее из равновесия. При этом, сами по себе пункты разногласий чаще всего до смешного мелкие, вроде того, какие цветы должны стоять на окне в детской.
Более терпеливые или более сильные, после многих лет изматывающего противостояния по всем пунктам (от способов закатывания помидоров до взглядов на Вторую Мировую войну), приходят к выводу, что есть только два выхода из этого кошмара – большой замок на собственную дверь или развод (смерть «врага» деликатно не упоминается).
Трагикомизм ситуации состоит в том, что даже после переезда в собственное жилье или даже после смерти «злого родственника» ситуация может смягчиться не так уж заметно. «Такой же суп, как у мамы» преданный сын может требовать от жены и через 20 лет после того, как мама скончалась. А жена помнит каждое слово свекрови, произнесенное по возвращении из роддома уже 25 лет назад.
Стало быть, суть происходящего – не в рецептах пирога и не в разнице политических убеждений. Дело не в чьем-то «плохом характере», а в некоторых общих закономерностях, проявляющихся в семье.
Какая семья самая правильная?
Не существует «правильных» моделей семьи. Современные переломные тенденции в обществе, культуре, экономики быстро делают «непригодным» то, что казалось правильным нашим бабушкам, или то, что кажется правильным за тысячи километров за океаном.
Так же и то, что кажется верным в семье ваших друзей, может не работать для вашей семьи. Нужно осторожно подходить к экспериментам на себе и своих близких, перенося готовые «рецепты» и рассуждая общими понятиями из ряда «все мужчины» или «женщина должна».
На уровне решения конкретных проблем это дает много свободы. Вы можете поступать так, как считаете нужным Вы и Ваш супруг, творя свою модель семьи своими поступками. Например, в случае со свекровью, входящей утром в супружескую спальню, жена имеет полное право попросить ее выйти, указав, что у нас не принято, чтобы к нам заходили без спросу. Это сразу делает излишними разговоры о цветах, телевизоре или каких-то еще поводах для вторжения. Так же как и общие разговоры о том, «кто в доме хозяин» и на каких правах в дом «пустили» молодых. Это сэкономит огромные эмоциональные ресурсы, которые могли бы уйти на бесконечную борьбу.
За любым конфликтом стоит какая-то тревога, неуверенность обеих сторон (более того, она возникает именно потому, что есть обе стороны). В большинстве случаев эта тревога не осознаваема и не может быть выражена на словах (разве что в результате работы с профессиональным психологом). Поэтому эффективное разрешение конфликта возможно через снижение этой тревоги. Соответственно, не слишком эффективными окажутся попытки решить конфликт «по факту». Например, если жена постоянно ругает мужа за опоздания в театры и в гости, а муж все равно постоянно опаздывает, то часто не помогают таймеры-органайзеры или не действуют постоянные скандалы.
Истинная причина конфликта может быть в том, что жене не хватает признания того, что она как партнер заслуживает уважения. То есть, она тревожится о недостаточном уважении. А ее муж опасается, что он недостаточно мужественен, и его «просто выводят в свет». В таких ситуациях решением может являться поиск иных способов выражения друг другу признания и уважения (бывали случаи, когда после 20-летних скандалов жены о походах в гости она «вдруг» обнаруживала, что ей это никогда не доставляло удовольствия).
Если вы вовлечены в какой-то домашний (и не только) конфликт, то первое, что следует сделать – подумать о том, где «сидит» тревога. Вы и конфликт с вами нужны для того, чтобы ее снизить. Принципиальных подхода к этому только два:
1) снизить тревогу, найдя способ выразить конфликтующей стороне свое уважение (этот способ направлен вовне, на другую сторону конфликта)
2) укрепить свою уверенность и самоуважение иными средствами (способ, направленный на себя).
Поиск возможных решений в обоих случаях – только ваше личное творчество, в котором и состоит искусство сохранения и развития отношений.
