Умение быть терпеливым с окружающими (особенно с близкими) считается человеческим достоинством, к которому надо стремиться. Но всегда ли терпение – благо? И насколько это необходимо: терпеть, когда поведение другого вызывает у вас протест? Внутри бушует гнев, а вы пытаетесь быть безразличным или даже приветливым – стоит ли такое терпение ваших усилий? Смотря, ради чего мы терпим.
Терпение за вознаграждение
Как «работает» наше терпение? Иначе говоря, почему одни считают нужным проявлять терпимость по отношению к окружающим, а другие не очень?
Любое терпение состоит из двух деталей. Первая – это соотношение потребностей: терпящий решает, что потребности другого на текущий момент важнее его собственных. Вторая деталь – это вознаграждение, которое терпящий получает за свое поведение. И это вознаграждение может быть самым разным.
«Я – проницательный человек»
Если вы считаете, что ваши фирменные черты - умение понять мотивы чужого поведения и сочувствие, терпеть вам будет несложно. Всегда можно найти оправдание чужому поведению. Сотрудница нахамила вам на пустом месте и швырнула документы? Ничего страшного, вы-то знаете, как тяжело она переживает развод. Поэтому велико искушение почувствовать себя в такой ситуации тонким психологом.
И все-таки: умение понимать, что движет другими, и принятие их раздражающего поведения – не одно и то же. Стоит отделять одно от другого, иначе вы окажетесь вынуждены принимать любое поведение, причины которого вам понятны. Окружающим несложно будет распознать такое свойство и начать его использовать в собственных целях. И тогда на собственных потребностях – например, о потребности в уважительном отношении – можно ставить крест.
«Мне так комфортнее»
Иногда мы считаем, что другой человек требует терпеливого отношения именно потому, что он отличается от нас – например, по возрасту (ребенок, старик) или по статусу (начальник). Другой не способен нас понять, и остается только безропотно сносить его поведение.
Теперь вопрос: а вы пробовали донести до «другого» свои чувства? Ведь он может даже не подозревать о том, что нас что-то задевает. Например, малыш берет игрушку и начинает колотить ею вам по голове. Куда спокойнее отмахнуться от него и заявить: «Да ладно, он еще маленький, не понимает». Это требует гораздо меньше усилий, чем попытки донести до ребенка: «Мне неприятно то, что ты делаешь».
Таким «терпеливым» поведением вы отказываете другим в праве на понимание вас, а сами – отказываетесь от совместных усилий для достижения взаимопонимания.
«Я оправдываю ваши ожидания»
Некоторые считают чужое неприятное поведение совершенно обыденной чертой: так уж устроен мир. Раздражает нежелание партнера участвовать в домашних делах? – что ж поделать, все мужчины таковы, а женщине положено терпеть.
В предыдущем предложении содержится по крайней мере два стереотипа. Любые обобщения и стереотипизация - прямой путь к разногласиям. Вместо понимания своих желаний и поведения другого вы просто пользуетесь стереотипом: «мне положено то, а ему положено это».
Терпение «по стереотипу» - быстрее позволяет достигнуть видимости взаимопонимания, чем обсуждение желаний. Да терпеливый может попросту не знать, чего именно ему хочется взамен неприятного отношения.
Не стоит забывать, что для многих терпение – безусловно положительное и одобряемое качество. «Жена должна терпеть мужа», «Психологи не должны выказывать неприязни и нетерпения – они же научены правильно общаться». Многим хочется соответствовать этим установкам – например, чтобы от вас отстали, или чтобы одобрили важные для вас люди. Экстремальным проявлением такого вида терпения становится чрезмерная политкорректность: стремление терпеть, потому что так диктует общественная мораль.
Как себя вести, услышав, что на вашем месте нужно быть сдержанней, терпеливей? Можно, например, ответить, что вы, возможно, нашли не самые лучшие слова и выражения для своего отношения, но посчитали нужным сообщить его. Вдобавок имеет смысл узнать, что такого особенного в «вашем месте» – отчего важно быть настолько терпеливым.
Плата за терпение
Принуждение себя к терпению обходится недешево. Терпеливые платят не только здоровьем, но и наступающей психологической глухотой в отношении других и себя – когда даже простые желания не улавливаются и не понимаются, а жизнь превращается в заведенный порядок. Попробуйте объяснить терпеливому, что вы чувствуете или хотите – вряд ли это будет понято. Попытайтесь выяснить у терпеливого, чего он хочет (хотя бы какой десерт к кофе), и тоже возникнут трудности.
Редкие, но сильные эмоциональные срывы и вымещение раздражения на других, которые присущи всем терпеливым, ранят и чаще мешают пониманию, чем помогают.
Терпеливых людей всегда ценят, ими пользуются, реже – им помогают и поддерживают, и совсем редко – их любят. Зато когда терпеливый выходит из своей роли, окружающие оказываются разочарованы и недовольны.
Существует мнение, что чрезмерное терпение основано на недоверии человека к безусловной симпатии и любви окружающих. Терпеливый не может принять идею, что его можно любить просто так, а не за какие-то заслуги. «Если меня и полюбят, то за то, что я что-то делаю для них», - такова логика терпеливого человека. Но чем больше терпеть, тем дальше возможность любить и быть любимым.
